过去与现在

其实之前的这18章都是发生在去年。。。
事情都已过去，
这18篇文章是当时写下的情绪与心情。

很快的，
一年又要过了。。。
已接近尾声。。。
今年升上中四，
竟然给我读上了第二班，
到现在，我都还在摸不清呢~
误打误撞闯进第二班，
这只是一点小小地幸运~
很快。。。
幸运之神很快就会离开~
因为幸运之神永远不会留在我身边。。。

中四的成绩册还未拿，
我好害怕~
因为我知道自己不是读第二班的材料。
年终考试也考得非常差！
我好怕会下班，
虽然已知道自己是一时幸运进入第二班，
可是。。。。
我实在是不想下班。
我不奢望上班，我只希望别下班~

老爸又一直拿我来与哥哥妹妹比较。。。
前几天，
老爸开始了。。。
他说，
明年SPM他会联同老妈一起给我RM1000如果我考得好。
他所说的好呢。。是。。。
我得考至少8科A

我的妈啊~
我连PMR都没拿8科A了更何况SPM?
SPM比PMR还多几科呢!!

每次都拿钱来压我。。。
说什么这是奖励，
哥哥拿这么好，
我这个做妹妹的也努可以拿太难看。。。

我就是做不到嘛~
试问有谁不原意考好成绩?
每次都拿我来比较!
就连妹妹的成绩也都那么好。。
我真的很没用~

这次老爸给的目标是8's A
不用说，我一定考不到。
因为每次我都差那目标一点。
UPSR
7科，目标是5's A
但我只考到4's A
PMR
8科，目标是6's A
可是我只考到5's A
每次都是这样的，
好像是一种诅咒，
相信这一次也不例外。。。
没关系啦，
反正又不是第一次，
都已经习惯了~
只差那一点点。。
就那一点点。。。
真的只是那一点点。。。。
变得什么都没有。。。
什么都没有。。。。

我该继续爱你吗 ?

最近,常常在想….
我还应该继续地去爱你吗 ?
是不是已到了我该放弃的时候 ?
我该放手吗 ?
一大堆有完没完的超级无聊问题
常常在我脑海中反覆着 ….
我不敢有答案, 因为
我害怕面对 …

不管这答案是应该还是不应该 ,都会是单方面胜利,
而另一方,便会是输家 …
无论答案是什么 ,
总不能十全十美 …
我很清楚地明白 我还爱着你…
其实我还爱着你 !
但在你的沉默下,
我不敢让自己有所期待 …
从你离开到回来,
你什么都不告诉我 ,不跟我联络 …
搞得我实在很痛苦 …
我不知道究竟我还应该等你吗 ? …
你可以无消无息 , 一言不发 地离开 …
但我不能就这样丢下你一个人
自私地不顾一切地离开 …

真的好想问你
你到底爱我吗 ?
你为什么不开口要我等你 ?
你难道就不怕我会喜欢上别人吗 ?
你知道的
只要你开口要我等你
我会等你的 …
为什么你就是不开口呢 ?
为什么我要的答案你一句都不说 ?
你是对自己有信心还是你已经不喜欢我了 ?
要你开口
真的有这么难吗 ?
我是对自己没信心 !
没有你的支持我还该自信满满吗 ?
从你说喜欢我的那一刹那 ,
我就没自信了 …
我有那个本事让你喜欢吗 ?
我相信 ,
只要你开口 ,
我绝对有信心地等你回来 …

他要我当他女友 …
我不敢给他答案 …
唯有一直拖
这对大家都很不公平 …
可是我没办法答应他 …
因为我知道
我还喜欢着你 !
我心里还住着你 !
我知道三角恋的痛苦
因为我和你之间也是通过三角恋的 ,
所以我更不想把他卷进来 …
我不想把我们的幸福建筑在别人的痛苦上
我不敢给他答案 ,
是因为我更在乎你的答案 !
我想告诉你
我还是很喜欢你 !
你到底还爱我吗 ?

我很想爱他

(sa)天空下起雨了
他撑的伞
在你的身边陪着

(g)可是我不快乐
因为看见
他脸上的笑
是很勉强的

(sa)我很想爱他
但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧
免得感情变得复杂

(g)我很想爱他
但是理智在吵架
退出可以解围吗
谁能给我一个好的回答

(sa)爱情是模糊的
可怜的是
没有勇气选择

(g)如果再舍不得
这样下去
我们每个人都是受害者

(sa)当爱情陷在危险边缘
(g)是否都会伤痕累累
(合)是否都会苦不堪言
(合)爱情教会我们都放不下

活在感情的边缘

感情总在开始的时候温馨微妙,逐渐发展而来到高潮,终须回归于平淡.我们身边许多人的关系都处在某个边缘,在相聚与决裂之间徘徊,淡而无味的生活找不到突破,也找不到说再见的借口.

许多人都不明白,为何曾经相爱的人会走到感情的边缘 ? 相识的时候迸发火花,熊熊爱焰一发不可收拾,为何变成一堆惨白的灰烬没有余温 ?

当我们回忆相识那刻,寂寞的心境加浪漫的时刻加温柔的情怀,在对的地点遇上对的人,所以爱得轰轰烈烈.可是,两人的相处需要生活习惯与兴趣理想的交集,如果一对情侣缺乏共同的嗜好,渐行渐远的两颗心,就形成两条一度交集的 ” X ” 字.

一个男人喜欢运动和电影,一个女人喜欢看书和旅行,他们相识时因新鲜感而互相吸引,可是日后想爱要如何调适彼此的喜好 ? 双方一再迁就与牺牲,总会有一方觉得不平衡,男人埋怨女人不肯参与他的朋友群.女人埋怨男人不懂得生活品味.

成为情侣,最好有至少一个共同的兴趣,才能维持感情的交集与保温.也许一起养一只可爱小狗,玩同样的电脑游戏,收集一些珍品,追看同一个明星的连续集,都能让彼此有共同的话题.

如果两个人都是独立个体,各有各寻欢,男人只爱和狐群狗党去看足球直播,女人爱去健身跳社交舞,彼此都对不同的课题毫无兴趣,回到家里相对无言,这是多么的无奈.

从经验里发现,两人的日常话题太少,床上的欢愉也会变成例行公事.相同的前奏,一样的姿势,老套的收场.曾听过一个笑话 : 男女完事后的第一句话是什么 ? ”卫生纸在哪里 ? ”话题太少,温存情话都省下了.

有许多退烧情侣相聚时,大多数的时间在沉默.默默的吃饭逛街,说说柴米油盐,眼睛瞟着其他恩爱情侣,心里想着外头认识的异性朋友.没有争吵,也没有人要说结束,两人站在决裂边缘,不知道如何说再见.

我曾说过一句话 : ”当初,我们没有分手的借口,如今,我们也没有复合的理由.” 分手后,男女继续保持联络,再次心动的时候,已经不敢为了寂寞而再次牵手.两人活在感情的边缘,比一个人的生活更加难受.

当你离开的时候

我只能低着头发呆
让回忆渗透脑袋
渐渐地变空白
我把它当作是个意外
但内心还是想不开
以为我明白
其实你都还在
我想起了遇见你的时候
想起你眼神中的温柔
想起了我们第一次牵手
我闭上眼
想起当时你怀里的颤抖
似乎那么害怕失去我
然而到后来
我什么都没有
当你离开的时候
我可以装作已释怀
他对我也算关怀
可是他看不出来
我知道这样不应该
在他身上找依赖
这算不算是种出卖?
因为你一直还在我心怀
我想起你亲吻我的时候
想起你眼神中的沉默
想起了我们平静地分手
我闭上眼
想起当时你每一个承诺
把你整个心都交给我
然而到最后我什么都没有
当你离开的时候
越是没有你
越是心痛

亲爱的,我可以抱你吗?

近来观赏一些港台新歌的MV,发现新一代的歌星不但有很多俊男美女.印象最深刻的是”十分爱”这首歌的MV,方力申和邓丽欣这对超级俊男美女在唯美得冒泡的画面里亲密欢乐的互动,看得让我心动心跳.他俩相依相偎,在餐桌玩闹欢笑,为男生吹干头发…这一幕幕,竟勾起自己心中最温柔的记忆.

刚开始恋爱时总爱腻在一起,好像有说不完的话,对方的每一句话都动听有趣,相聚的每一个场景都浪漫美丽,两个人玩碰鼻子的游戏可以玩一整晚.

可是热情总会渐渐消退,因为日子总要拼搏,不可能总在碰鼻子而不做其他事情;生活总有不如意,不可能每天像白痴般相对甜笑;不管男人女人都会有心情不好的时候,不可能永远像MV主角总是温柔体贴.关系渐渐冷去之际,看到方力申和邓丽欣的温情缠绵,才发现自己多久没有好好抱抱身边的人,是怪自己太冷漠,还是怨对方总是不够体贴?情歌播完了,回想过去一段段感情都是曾有甜蜜时刻,但爱情最终是在余烬中随风消散.

情歌是永远不老不腻的选择,就像写爱情的文章,永远都有读者.可是,歌曲与文章往往只是一种表象,也许某一首歌唱出你的心声,某一段文字引起你的共鸣,但现实生活总是冷暖自知;MV的浪漫缠绵背后,现实里有太多柴火油盐不足为外人所道.

听遍许多唱爱的歌,你我都会有许多感触,可是我们的行动太少.我们会为MV而感动,是因为里头有彼此遗落的片段,所以,如果你察觉两人的恋爱温度已经从沸点降到室温,请每一天都记得用亲吻和拥抱来加温,否则感情最终降至冰点.

出门前的一个亲吻,临睡前的一个拥抱,还有逛街的牵手,都有重新凝聚热情的力量.我一直相信,藉着肌肤接触传达的心意会产生一种爱情磁场,化作心头的丝丝暖意.

快乐的傻子

好想把时间停住,
不要再走了 ….
好快 , 好快
为什么它要走得那么快 ?
突然很想拥有多啦A梦的时光穿梭机
时间就像在跟我倒数,
”滴咚” ”滴咚”
我终于明白
人们为什么把岁月形容成无情.
无情的岁月 !
令人憎恨 !
为什么有那么多不愉快的事发生在我身上 ….
是我命中带煞还是自作自受 ??
我不要你离开 …
我要你留下 ….
就当作为她留下 ….. 可以吗?
好想在你离开之前
把我们僵硬的感情化解 …
只希望你离开时还能开开心心的 ….
到底
是我造成你的困扰吗?
看着她,
我没办法平静下来 ;
对着她,
我没办法潇洒起来 ;
想着你,
我没办法止住我的泪 ;
喜欢着你,
是我没办法控制的 ~
很想把你牵在手心,
紧紧地握牢,
永远不要放手 ;
好想把你抱住,
紧紧地拥在怀里,
永远不要放开.
然而,
我能吗?
爱都不能理智,
碰上了想摆脱却很难 …
爱与被爱
都是上天给予的恩赐 …
唯有选择做个快乐的傻子 ~
可快乐
曾出现过吗?

思念

你知不知道,
你是个十足的混蛋,
可是
我却不能气这个混蛋 ….

决裂后的日子
对我来说无疑是十分的痛楚 …
因为我是表面上好坚强好坚强的女生,
所以
内心都是很苦涩很苦涩的 …

真的以为我天生乐天派吗?
一半是 …
另一半就是
我有高过他人任何一个的傲气,
不会轻易倒下,
可是
往往这样的人是心灵最脆弱的人 ……

我们的感情
就建立在不信任的基础上 …
甚至看见你跟她在一起,
那是一种什么感觉 ?
对了,
它的名字叫妒忌叫吃醋叫占有欲 …..
更严重的是,
我也从来不知道在我的心里
你的地位已经那么重要,
想要忘掉你
我必须连皮带肉一起把记忆拔除 ….

想到曾经受到的伤害
和自己冲动发过的誓言,
我不得不以冷漠来对人,
但在背地里偷偷哭泣的傻事
却一直在做 …..

跟你在一起的感觉
是两个极端,
快乐与心碎 .
我宁愿连快乐也不要了,
因为我不想再心碎 …..

看着画成碧蓝天空的天花板,
思绪飘得好远好远,
尽管曾经被深深伤害过,
可是真的还是好想好想你 …
真的 ….. 想到心都会痛了 ……

和你在一起
真的是一件很开心的事情,
我要告诉你,
不管你怎么想,
我喜欢你,
这是毋庸置疑的事情 …
我只是知道
要恨自己喜欢的人
是一件很痛苦的事情,
所以我选择逃避,
你能理解吗 ?

我现在只要问,
你是不是还在乎我,
你是不是还要我,
你是不是还喜欢我,
你是不是 . . . . . . .

为什么你跟我一样,
想爱又怕受到伤害 ….
我是不是很没有用,
失去爱的感觉
我真的不想再试第二次 ……
那真的好痛苦好痛苦,
请你不要那么残忍好吗 ?
你告诉我,
我真的不会失去你吗 ?
我真的不会再失败吗 ??

欺骗

我说过很多次谎言,
也说了很多谎话,
一生中
不知不觉中
也欺骗了好多人….
为什么
要骗你
却是那么难?
在你面前,
我总是完全说不出谎话来,
在你面前,
我就像被打回原形,
掩饰不到半点事实….
有时,
已想好了的谎言,
已是十全十美,
没有半点破绽可言…
就在你面前,
声音就被卡在喉咙里,
完全说不出话来 …
这只因为
我就是喜欢你 !
我讲不出谎言来欺骗你…
也不忍心骗你……..
就是只有你,
才有这种魔力来改变我 ..
就只有你,
才有这种威力使我在你面前
说不出半句谎话来…
就只有你,
这世上没有再有第二个你
来改变我…
这只因为
超喜欢你 !
你就是有这种独特的魔力
令我情不自禁地喜欢上你…
我听说过一句话,
真正相爱的人,
应该用力赢得幸福 ….
这句话…是对的吗?
两个相爱的人
就应该不顾一切地赢得幸福 ?
你相信吗?
很想把你握在手心里,
却又怕你溶化掉…
所以
干脆把你放在我心上,
那么,
就算真的溶化了,
还是在我心中….
永远都忘不了…..
想你时,
眼泪也会情不自禁地落下 …
总是独自躲在角落哭泣,
又有谁能够理解我的心情?
又有谁愿意让我靠 ?
女生就是天生有哭泣的权力,
我不介意哭泣,
只介意你不理我 ….
我不介意放声大哭,
只希望你能在我身边
安慰我 , 陪伴着我 ….
因为在你面前,
我想要表现出最真的我 …..
要骗一个人很容易,
要骗一个自己爱的人,
再漂亮的谎言,
我都做不到 ….

超喜欢你

每次跟朋友谈起这件事时,
十个有九个都劝我告诉你
我喜欢你….
然而我都不敢说~
好几次,
我冲动地跑到你面前,
就在当下,
我又退缩了~
直到那天,
我很想把心里的话
都告诉你,
尤其是
我喜欢你…..
可是偏偏在你面前,
我变得哑口无言….
我再次被自己打败了~
你突然告诉我….
你喜欢我….
我好惊讶…
我从未亲耳听过你说喜欢我….
我不知道为什么你会突然告诉我,
我很高兴…
超开心的~
听了你这样说,
不知哪来的勇气,
我把心里想告诉你已久的话
都告诉了你….
终究…我打败了自己~
掩藏不住我的喜悦,
也掩藏不住我的怀疑….
当我问起关于她时,
你顿时变了…
你说你的心情被影响了……
毕竟,
她还是能够影响你~
我问自己,
你都肯告诉我
你喜欢我了…
为什么在这时侯我还要怀疑你?
我为自己找了千万个借口来掩饰…..
究竟
我还是不想承认
我最在意的…还是她~
我真的真的超喜欢你……
就算你心里还有她,
只要你在我身边,
我都不在意….
就算你不喜欢我了,
只要我们还是朋友,
我都无所谓….
就算你喜欢上别人了,
只要你还记得我喜欢你,
我都没关系….
我喜欢你喜欢到无可救药…..
因为你
我吃得饱,睡得暖;
也因为你
我吃不安也睡不着…
因为喜欢你,
不开心时会因为你而开心…
因为喜欢你,
伤心难过会因为你而不见…
因为喜欢你,
我一看到你,
就会变得不正常;
不正常的我,
会因为见不到你而发疯~
超喜欢你~