过去与现在

其实之前的这18章都是发生在去年。。。
事情都已过去，
这18篇文章是当时写下的情绪与心情。

很快的，
一年又要过了。。。
已接近尾声。。。
今年升上中四，
竟然给我读上了第二班，
到现在，我都还在摸不清呢~
误打误撞闯进第二班，
这只是一点小小地幸运~
很快。。。
幸运之神很快就会离开~
因为幸运之神永远不会留在我身边。。。

中四的成绩册还未拿，
我好害怕~
因为我知道自己不是读第二班的材料。
年终考试也考得非常差！
我好怕会下班，
虽然已知道自己是一时幸运进入第二班，
可是。。。。
我实在是不想下班。
我不奢望上班，我只希望别下班~

老爸又一直拿我来与哥哥妹妹比较。。。
前几天，
老爸开始了。。。
他说，
明年SPM他会联同老妈一起给我RM1000如果我考得好。
他所说的好呢。。是。。。
我得考至少8科A

我的妈啊~
我连PMR都没拿8科A了更何况SPM?
SPM比PMR还多几科呢!!

每次都拿钱来压我。。。
说什么这是奖励，
哥哥拿这么好，
我这个做妹妹的也努可以拿太难看。。。

我就是做不到嘛~
试问有谁不原意考好成绩?
每次都拿我来比较!
就连妹妹的成绩也都那么好。。
我真的很没用~

这次老爸给的目标是8's A
不用说，我一定考不到。
因为每次我都差那目标一点。
UPSR
7科，目标是5's A
但我只考到4's A
PMR
8科，目标是6's A
可是我只考到5's A
每次都是这样的，
好像是一种诅咒，
相信这一次也不例外。。。
没关系啦，
反正又不是第一次，
都已经习惯了~
只差那一点点。。
就那一点点。。。
真的只是那一点点。。。。
变得什么都没有。。。
什么都没有。。。。

我该继续爱你吗 ?

最近,常常在想….
我还应该继续地去爱你吗 ?
是不是已到了我该放弃的时候 ?
我该放手吗 ?
一大堆有完没完的超级无聊问题
常常在我脑海中反覆着 ….
我不敢有答案, 因为
我害怕面对 …

不管这答案是应该还是不应该 ,都会是单方面胜利,
而另一方,便会是输家 …
无论答案是什么 ,
总不能十全十美 …
我很清楚地明白 我还爱着你…
其实我还爱着你 !
但在你的沉默下,
我不敢让自己有所期待 …
从你离开到回来,
你什么都不告诉我 ,不跟我联络 …
搞得我实在很痛苦 …
我不知道究竟我还应该等你吗 ? …
你可以无消无息 , 一言不发 地离开 …
但我不能就这样丢下你一个人
自私地不顾一切地离开 …

真的好想问你
你到底爱我吗 ?
你为什么不开口要我等你 ?
你难道就不怕我会喜欢上别人吗 ?
你知道的
只要你开口要我等你
我会等你的 …
为什么你就是不开口呢 ?
为什么我要的答案你一句都不说 ?
你是对自己有信心还是你已经不喜欢我了 ?
要你开口
真的有这么难吗 ?
我是对自己没信心 !
没有你的支持我还该自信满满吗 ?
从你说喜欢我的那一刹那 ,
我就没自信了 …
我有那个本事让你喜欢吗 ?
我相信 ,
只要你开口 ,
我绝对有信心地等你回来 …

他要我当他女友 …
我不敢给他答案 …
唯有一直拖
这对大家都很不公平 …
可是我没办法答应他 …
因为我知道
我还喜欢着你 !
我心里还住着你 !
我知道三角恋的痛苦
因为我和你之间也是通过三角恋的 ,
所以我更不想把他卷进来 …
我不想把我们的幸福建筑在别人的痛苦上
我不敢给他答案 ,
是因为我更在乎你的答案 !
我想告诉你
我还是很喜欢你 !
你到底还爱我吗 ?

我很想爱他

(sa)天空下起雨了
他撑的伞
在你的身边陪着

(g)可是我不快乐
因为看见
他脸上的笑
是很勉强的

(sa)我很想爱他
但是眼睛在说谎
隐瞒比较容易吧
免得感情变得复杂

(g)我很想爱他
但是理智在吵架
退出可以解围吗
谁能给我一个好的回答

(sa)爱情是模糊的
可怜的是
没有勇气选择

(g)如果再舍不得
这样下去
我们每个人都是受害者

(sa)当爱情陷在危险边缘
(g)是否都会伤痕累累
(合)是否都会苦不堪言
(合)爱情教会我们都放不下

活在感情的边缘

感情总在开始的时候温馨微妙,逐渐发展而来到高潮,终须回归于平淡.我们身边许多人的关系都处在某个边缘,在相聚与决裂之间徘徊,淡而无味的生活找不到突破,也找不到说再见的借口.

许多人都不明白,为何曾经相爱的人会走到感情的边缘 ? 相识的时候迸发火花,熊熊爱焰一发不可收拾,为何变成一堆惨白的灰烬没有余温 ?

当我们回忆相识那刻,寂寞的心境加浪漫的时刻加温柔的情怀,在对的地点遇上对的人,所以爱得轰轰烈烈.可是,两人的相处需要生活习惯与兴趣理想的交集,如果一对情侣缺乏共同的嗜好,渐行渐远的两颗心,就形成两条一度交集的 ” X ” 字.

一个男人喜欢运动和电影,一个女人喜欢看书和旅行,他们相识时因新鲜感而互相吸引,可是日后想爱要如何调适彼此的喜好 ? 双方一再迁就与牺牲,总会有一方觉得不平衡,男人埋怨女人不肯参与他的朋友群.女人埋怨男人不懂得生活品味.

成为情侣,最好有至少一个共同的兴趣,才能维持感情的交集与保温.也许一起养一只可爱小狗,玩同样的电脑游戏,收集一些珍品,追看同一个明星的连续集,都能让彼此有共同的话题.

如果两个人都是独立个体,各有各寻欢,男人只爱和狐群狗党去看足球直播,女人爱去健身跳社交舞,彼此都对不同的课题毫无兴趣,回到家里相对无言,这是多么的无奈.

从经验里发现,两人的日常话题太少,床上的欢愉也会变成例行公事.相同的前奏,一样的姿势,老套的收场.曾听过一个笑话 : 男女完事后的第一句话是什么 ? ”卫生纸在哪里 ? ”话题太少,温存情话都省下了.

有许多退烧情侣相聚时,大多数的时间在沉默.默默的吃饭逛街,说说柴米油盐,眼睛瞟着其他恩爱情侣,心里想着外头认识的异性朋友.没有争吵,也没有人要说结束,两人站在决裂边缘,不知道如何说再见.

我曾说过一句话 : ”当初,我们没有分手的借口,如今,我们也没有复合的理由.” 分手后,男女继续保持联络,再次心动的时候,已经不敢为了寂寞而再次牵手.两人活在感情的边缘,比一个人的生活更加难受.

当你离开的时候

我只能低着头发呆
让回忆渗透脑袋
渐渐地变空白
我把它当作是个意外
但内心还是想不开
以为我明白
其实你都还在
我想起了遇见你的时候
想起你眼神中的温柔
想起了我们第一次牵手
我闭上眼
想起当时你怀里的颤抖
似乎那么害怕失去我
然而到后来
我什么都没有
当你离开的时候
我可以装作已释怀
他对我也算关怀
可是他看不出来
我知道这样不应该
在他身上找依赖
这算不算是种出卖?
因为你一直还在我心怀
我想起你亲吻我的时候
想起你眼神中的沉默
想起了我们平静地分手
我闭上眼
想起当时你每一个承诺
把你整个心都交给我
然而到最后我什么都没有
当你离开的时候
越是没有你
越是心痛

亲爱的,我可以抱你吗?

近来观赏一些港台新歌的MV,发现新一代的歌星不但有很多俊男美女.印象最深刻的是”十分爱”这首歌的MV,方力申和邓丽欣这对超级俊男美女在唯美得冒泡的画面里亲密欢乐的互动,看得让我心动心跳.他俩相依相偎,在餐桌玩闹欢笑,为男生吹干头发…这一幕幕,竟勾起自己心中最温柔的记忆.

刚开始恋爱时总爱腻在一起,好像有说不完的话,对方的每一句话都动听有趣,相聚的每一个场景都浪漫美丽,两个人玩碰鼻子的游戏可以玩一整晚.

可是热情总会渐渐消退,因为日子总要拼搏,不可能总在碰鼻子而不做其他事情;生活总有不如意,不可能每天像白痴般相对甜笑;不管男人女人都会有心情不好的时候,不可能永远像MV主角总是温柔体贴.关系渐渐冷去之际,看到方力申和邓丽欣的温情缠绵,才发现自己多久没有好好抱抱身边的人,是怪自己太冷漠,还是怨对方总是不够体贴?情歌播完了,回想过去一段段感情都是曾有甜蜜时刻,但爱情最终是在余烬中随风消散.

情歌是永远不老不腻的选择,就像写爱情的文章,永远都有读者.可是,歌曲与文章往往只是一种表象,也许某一首歌唱出你的心声,某一段文字引起你的共鸣,但现实生活总是冷暖自知;MV的浪漫缠绵背后,现实里有太多柴火油盐不足为外人所道.

听遍许多唱爱的歌,你我都会有许多感触,可是我们的行动太少.我们会为MV而感动,是因为里头有彼此遗落的片段,所以,如果你察觉两人的恋爱温度已经从沸点降到室温,请每一天都记得用亲吻和拥抱来加温,否则感情最终降至冰点.

出门前的一个亲吻,临睡前的一个拥抱,还有逛街的牵手,都有重新凝聚热情的力量.我一直相信,藉着肌肤接触传达的心意会产生一种爱情磁场,化作心头的丝丝暖意.

快乐的傻子

好想把时间停住,
不要再走了 ….
好快 , 好快
为什么它要走得那么快 ?
突然很想拥有多啦A梦的时光穿梭机
时间就像在跟我倒数,
”滴咚” ”滴咚”
我终于明白
人们为什么把岁月形容成无情.
无情的岁月 !
令人憎恨 !
为什么有那么多不愉快的事发生在我身上 ….
是我命中带煞还是自作自受 ??
我不要你离开 …
我要你留下 ….
就当作为她留下 ….. 可以吗?
好想在你离开之前
把我们僵硬的感情化解 …
只希望你离开时还能开开心心的 ….
到底
是我造成你的困扰吗?
看着她,
我没办法平静下来 ;
对着她,
我没办法潇洒起来 ;
想着你,
我没办法止住我的泪 ;
喜欢着你,
是我没办法控制的 ~
很想把你牵在手心,
紧紧地握牢,
永远不要放手 ;
好想把你抱住,
紧紧地拥在怀里,
永远不要放开.
然而,
我能吗?
爱都不能理智,
碰上了想摆脱却很难 …
爱与被爱
都是上天给予的恩赐 …
唯有选择做个快乐的傻子 ~
可快乐
曾出现过吗?

思念

你知不知道,
你是个十足的混蛋,
可是
我却不能气这个混蛋 ….

决裂后的日子
对我来说无疑是十分的痛楚 …
因为我是表面上好坚强好坚强的女生,
所以
内心都是很苦涩很苦涩的 …

真的以为我天生乐天派吗?
一半是 …
另一半就是
我有高过他人任何一个的傲气,
不会轻易倒下,
可是
往往这样的人是心灵最脆弱的人 ……

我们的感情
就建立在不信任的基础上 …
甚至看见你跟她在一起,
那是一种什么感觉 ?
对了,
它的名字叫妒忌叫吃醋叫占有欲 …..
更严重的是,
我也从来不知道在我的心里
你的地位已经那么重要,
想要忘掉你
我必须连皮带肉一起把记忆拔除 ….

想到曾经受到的伤害
和自己冲动发过的誓言,
我不得不以冷漠来对人,
但在背地里偷偷哭泣的傻事
却一直在做 …..

跟你在一起的感觉
是两个极端,
快乐与心碎 .
我宁愿连快乐也不要了,
因为我不想再心碎 …..

看着画成碧蓝天空的天花板,
思绪飘得好远好远,
尽管曾经被深深伤害过,
可是真的还是好想好想你 …
真的 ….. 想到心都会痛了 ……

和你在一起
真的是一件很开心的事情,
我要告诉你,
不管你怎么想,
我喜欢你,
这是毋庸置疑的事情 …
我只是知道
要恨自己喜欢的人
是一件很痛苦的事情,
所以我选择逃避,
你能理解吗 ?

我现在只要问,
你是不是还在乎我,
你是不是还要我,
你是不是还喜欢我,
你是不是 . . . . . . .

为什么你跟我一样,
想爱又怕受到伤害 ….
我是不是很没有用,
失去爱的感觉
我真的不想再试第二次 ……
那真的好痛苦好痛苦,
请你不要那么残忍好吗 ?
你告诉我,
我真的不会失去你吗 ?
我真的不会再失败吗 ??

欺骗

我说过很多次谎言,
也说了很多谎话,
一生中
不知不觉中
也欺骗了好多人….
为什么
要骗你
却是那么难?
在你面前,
我总是完全说不出谎话来,
在你面前,
我就像被打回原形,
掩饰不到半点事实….
有时,
已想好了的谎言,
已是十全十美,
没有半点破绽可言…
就在你面前,
声音就被卡在喉咙里,
完全说不出话来 …
这只因为
我就是喜欢你 !
我讲不出谎言来欺骗你…
也不忍心骗你……..
就是只有你,
才有这种魔力来改变我 ..
就只有你,
才有这种威力使我在你面前
说不出半句谎话来…
就只有你,
这世上没有再有第二个你
来改变我…
这只因为
超喜欢你 !
你就是有这种独特的魔力
令我情不自禁地喜欢上你…
我听说过一句话,
真正相爱的人,
应该用力赢得幸福 ….
这句话…是对的吗?
两个相爱的人
就应该不顾一切地赢得幸福 ?
你相信吗?
很想把你握在手心里,
却又怕你溶化掉…
所以
干脆把你放在我心上,
那么,
就算真的溶化了,
还是在我心中….
永远都忘不了…..
想你时,
眼泪也会情不自禁地落下 …
总是独自躲在角落哭泣,
又有谁能够理解我的心情?
又有谁愿意让我靠 ?
女生就是天生有哭泣的权力,
我不介意哭泣,
只介意你不理我 ….
我不介意放声大哭,
只希望你能在我身边
安慰我 , 陪伴着我 ….
因为在你面前,
我想要表现出最真的我 …..
要骗一个人很容易,
要骗一个自己爱的人,
再漂亮的谎言,
我都做不到 ….

超喜欢你

每次跟朋友谈起这件事时,
十个有九个都劝我告诉你
我喜欢你….
然而我都不敢说~
好几次,
我冲动地跑到你面前,
就在当下,
我又退缩了~
直到那天,
我很想把心里的话
都告诉你,
尤其是
我喜欢你…..
可是偏偏在你面前,
我变得哑口无言….
我再次被自己打败了~
你突然告诉我….
你喜欢我….
我好惊讶…
我从未亲耳听过你说喜欢我….
我不知道为什么你会突然告诉我,
我很高兴…
超开心的~
听了你这样说,
不知哪来的勇气,
我把心里想告诉你已久的话
都告诉了你….
终究…我打败了自己~
掩藏不住我的喜悦,
也掩藏不住我的怀疑….
当我问起关于她时,
你顿时变了…
你说你的心情被影响了……
毕竟,
她还是能够影响你~
我问自己,
你都肯告诉我
你喜欢我了…
为什么在这时侯我还要怀疑你?
我为自己找了千万个借口来掩饰…..
究竟
我还是不想承认
我最在意的…还是她~
我真的真的超喜欢你……
就算你心里还有她,
只要你在我身边,
我都不在意….
就算你不喜欢我了,
只要我们还是朋友,
我都无所谓….
就算你喜欢上别人了,
只要你还记得我喜欢你,
我都没关系….
我喜欢你喜欢到无可救药…..
因为你
我吃得饱,睡得暖;
也因为你
我吃不安也睡不着…
因为喜欢你,
不开心时会因为你而开心…
因为喜欢你,
伤心难过会因为你而不见…
因为喜欢你,
我一看到你,
就会变得不正常;
不正常的我,
会因为见不到你而发疯~
超喜欢你~

反应

偶尔
看你神不守舍的,
不知道你心里在想些什么,
我也不敢问你…
因为我晓得
你想说的不是我想要的答案……
有时.
在发呆,
眉毛都锁住了,
笑容也收住了,
我只好默不作声地…
不想打扰你…
原来有很多东西,
在冥冥中,
已经变了质,
也走了味…
心很酸,
酸得我想哭…
只要你记住了,
那就没关系.
记住我牵过你的手,
那么,
就算是原地踏步,也能飞翔起来;
记住我抱住过你的感觉,
那么,
就算是冷风凛冽,也能被温暖包围着;
记住我吻过你的唇,
那么,
就算是嘈杂不安,也能平静如水.
你都记住了,
我知道你都记住了.
不过,
没记住我爱过你…..
我把自己嘲笑了一遍,
无论我如何紧握残留的零碎片断,
就是无法拼成全部…
烈日下,
天使因灿烂而寂寞;
黑暗中,
游子因无助却萌生自由;
正如我,
刻意逃避却又爱上真相…
我知道,
已经习惯了有你的生活,
泪水已止不住的滑落…
曲终人散的时候,
只是我…是否愿意承认这是尽头?
那一天,
知道你要走,
我们一句话也没有说…
岁月在无声地留走,
我很想把它挽留…
但,
留得住吗?
好难过,
好难受,
更令我男难熬的是….
即使我无时无刻都想着你,
而你却无时无刻都沉默,
这我喜欢;
即使我无时无刻都想着你,
而你却无时无刻都想着其他人,
这我不介意;
即使我无时无刻都想着你,
而你却无时无刻都想着我最在意的她,
那我,还能作何反应?!

梦寐以求的世界

三十天,
一个月了…
整整一个月都没见到你了…
眺望蔚蓝的天空,
看见的却都是你的影子,
我没办法停止我的幻觉,
也没办法终止我的期待…
想你
已成为我每天必做的一件事.
就算我再努力再坚强,
就是改不掉…
对你的行踪开始有了兴趣…
想尽办法去了解你,
在你走过的路,
刻下记号,
藏进脑海中…
远处的辽望,
虽然不如近望来得好,
总比看不见来得棒.
一直躲在你看不见的地方,
默默地寻找你走过的路,
背后的花瓣,坠落了满地,
像在为我感到心疼;
又像在嘲笑我.
拥有时不懂的珍惜,
失去了才想挽留;
错过了才后悔——–这就是人生

过了不久的一天,
在这边见到你.
你没改变,
只是改变的是我.
你还是像昔日般地善良,
昔日般地友善,
在我面前经过.
我们就像以往那样,
就算见了面,
也不打声招呼…
就像回到了我们不认识的时候.
所有东西都可以改变,
只有一样东西是一直到现在都未变…
我对你的感觉
一直都从没变过.
我的心不禁抽了一下.
世界再大
我都无法一望无际,
你已在我面前消失…
剩下的,
只有我对着未来的期盼…
却是一个没尽头的盼望…
一个没结果的许望…
很快的,
时间仍然继续地在走,
地球仍旧继续地在转,
人来人往,
就是看不见了你的踪影…
吵杂声不断地响起,
忙碌的世界在追跑,
一切都很现实也很正常…
终于恍然大悟,
这不是我要的世界,
不要复杂不要追赶
也不要忙碌,
只要单纯,
只要悠闲地过生活,
这就是我要的世界

滋味

打从你不理睬我之后,
我就变成了另外一个人.
平日少说一句话都不行,滔滔不绝的人,
如今变成一个沉默寡言,不想说话的人.
在这么郁闷的日子里,
心中只想着你一人,
心中也不禁会突然出现很多莫名其妙的疑问.
你醒了吗?
你吃饱了吗?
你累了吗?
你正在做些什么?
没有尽头的疑问,
没有答案的疑问.

生活因为没有你而变得很无趣…
咖啡也变得淡淡无味…
世界再也没有色彩所在…
只因为我已把你埋入我脑海里,
慢慢地萌芽中…
很想一手把你拔起来,
从此脱离这枯燥无味的世界,
可是却有点不舍.
我想把你紧紧地锁入我记忆中,
永远不要离开.

有人说,
记忆是酸酸的,
又有人说,
记忆是甜甜的.
又有谁知道,
我的记忆充满了所有的酸甜苦淡?

想起和你在一起的时光
是甜甜的;
为你留下的眼泪
是苦苦的;
看着你与她在一起,
却是酸酸的…..
淡呢?
就是你对我…淡淡的~

就算外面是多么地酷热…
我的心,
却在发抖…好冷好冷…
有热度的泪水,
滑过冰冷的心,
凝结成一缝裂痕,
深烙在我心中…

走在热闹的街道上,
行人如过江之鲫,人潮汹涌,
我心里却感到万分孤单…..
纵使再多人走过我身旁,
都只会是路过的陌生人…
毫无关系…
你是与众不同的
无人可以代替你在我心目中的地位…

你不知道,
我很难熬.
爱情总在我们之间迟到,
给你爱的暗号,
你却总收不到.
不知道,
有一天,你能否只对我好?

味蕾虽然没了味觉,
吃什么食物
都毫无味道.
酸甜苦淡瞬间流走了…
因为你,
我终于尝到了想念的滋味~

摩羯座王子

那天之后,
我们没联络了.
你没来找我,
我也没去找你.
我想我们之间,
大概就这样完了吧~

朋友问起,
我总说没事.
但你可知,
其实我真的很伤心.

不久后的一天,
我收到一通未接电话,
再看下去,
”no number”
到底是谁呢?!

那天,
我不知怎么搞的.
我的手机正在充电,
而我在全神贯注地看着一本
关于摩羯座王子的小说,
正当我看得入神时,
突然有一种奇特的预感告诉我,
有人打电话给我…
虽然这种感觉很抽象,
我还是去看了看手机.
走出房间随手拿起手机一看,
”一通未接电话”…
心里想着是你…….

那天的晚上,
出乎我意料的是,
你居然主动找我聊天.
问起你的伤势时,
你只淡淡地说了一句”没事”…..

是的,
我承认.
在你受伤的这么多天,
我不曾问候过你,
我知道,是我不对~

对你总是不闻不问的我,
居然关心了你起来!
哈!太可笑了吧!

不但如此,
那天,我还说了一些你不喜欢听的话,
对不起…
我不知道你不喜欢…
也是因为我说了那些话,
才是令我们的谈话内容里有了高潮起伏…
不然
只会是平平淡淡的…..
我唯有故意惹你生气,
才会得到你的注意…

这时我才恍然大悟,
原来我是那么地不了解你!
连你变了,
我也没察觉到.
哈!
或许该说是我变了吧!

我想
我们之间的距离,
已悄悄地渐渐拉长了吧~
或许,
我真的不该再坚持下去…
或许,
我真的该放手了吧~
所以,希望你幸福快乐~

我的摩羯王子~

假装.....

当我发现了我喜欢你时,
我既开心…
又有点无助…
因为我不能够告诉你…
我喜欢你~

我不能让自己陷入痛苦的三角恋中,
我不会让你难做人,
我不想看见你难以抉择的样子…
我怕你选择了她,
到最后,
只是我一个人在一厢情愿~

虽然我已知道了事实,
但我不想去面对…
我宁可欺骗自己,
也不想面对你的选择~

所以只好假装~
假装你的好,
假装你的笑,
假装你还在我身边….
但,
有用吗?
觉得好假…
假得好难看…
明明喜欢着你却又要假装不喜欢你…
这感觉好难受~

但
要我面对你已永远真的离开我?
难道这就好受吗?
关于你的一切,
我只好假装~
假装听不见,
假装看不到,
假装摸不清…
只好一直一直这样假装下去~

我不晓得
我这样做是对还是错…
就算我这样假装,
你还是不理我,
这样,
是代表我做错了吗?
我已经不知道我自己在做些什么了,
感觉好无助~

我可以像她一样吗?
我可以像她一样幸福吗?
我知道,
虽然我知道这是件比登天还要难的事…
但,
我永远会在你背后,
默默地等待着你,
默默地为你守候…

祝福你~
祝福…你们~
只希望你偶尔还可以回头看我一眼,
那就足够了~
只要知道你眼里还有我…
就可以了~
只怕…………

抱歉~
非常抱歉~
请原谅我~
原谅我的自私~
原谅我的假装~
原谅我~
对不起~
我不想的~

靠岸……

今天,不知怎么搞的,
突然间变得很想你…
很想见你一面…
很想听你的声音…
很想依赖你…
很想靠在你怀里……

一个人对着四面墙,
显得我更寂寞,
更孤单,更想你~

想着想着,
时光倒流了!
回到我们初次见面的画面,
我们初次说话的画面,
初次牵你的手时的画面,
还有初次靠在你肩的画面…..
很多很多…
还有很多很多初次的我们~
原本正在上扬的嘴角停了下来,
因为,随着时光的流走,
我又回到了现在……

现在的我们变得很冷漠…
真希望时间能够停留在那时侯,
这样我的世界永远都是那么的美好~

忽然感觉到有东西在震动,
我连忙拿起手机一看…..
原来只是我的幻觉….
好失望啊~
每当只要手机响,或是有信息,
我就显得格外紧张….
我好怕会错过了你的电话或信息~
事情往往不如人愿啊….
每次都会令我失望………

我知道我不该想你,
可是你的影子已渐渐地侵入了我的世界
我无法不想你,面前时我变得无话可说

因为我无法忘记你~

总有无数的话想要告诉你,

可是当你站在我…..

总有无数次想跑去找你,

可是当你站在我面前时我偏偏就表现得毫不在意…..

让身边的人都觉得我对你不在乎,

让身边的人都以为我对你死心了…

可是,

要忘记一个人,

何止这样容易呢?

更何况,这人是你!

我无法忘记你,

脑海中总会无时无刻地出现你影子好恨自己…

真不该想你….

你已经悄悄地走进我的世界,

占据了一大部分…

删不掉了…

应该说是….

我不想删掉吧~

一个人的房间,

实在太孤单了~

一个人的日子,

实在太难熬了~

我不想再一个人过无聊的日子了,

我想要你陪在我身边,

分享我的喜怒哀乐…

让我依靠~

谢谢

那天,我鼓起了最大的勇气,
做了一个慎重的决定…
我为了让自己好下台,
用了一个半开玩笑的口吻说我喜欢你
你的答案竟然是……
”你是在开玩笑吗?”

当下,
就有如千万只针直插入我内心的最深处
不争气的泪水….滑过了我脸颊…
后来,
你朋友告诉我…
你不会放弃她的…
我才发觉…
无论我再好你也不会喜欢我的…
她在你心目中才是你最爱的女神………

后来的后来,
你朋友告诉我,
你曾经有喜欢过我…
只是……
你最爱的…
还是她………
尽管是这样,
可是…
你可以不喜欢我…
但不能阻止我喜欢你~

我绝对明白你的感受.
所以,
我不会强迫你做一些你不喜欢做的事…
知道你也曾喜欢过我,
至少我还会安慰~
虽然我不知道,
你是否真的喜欢过我…
你朋友是否不忍心所以欺骗我…
但愿…这是真的~

从那天起,
你对我不理不睬…
我好难过…
突然,
我内心起了挣扎…
我不应该告诉你的…
是我的错,
是我的不对…
对不起~
请原谅我~
有些答案不是是非对错,
而是无可奈何~
要怪的,
是为什么我要喜欢你…
也许我喜欢的是别人,
或许我就不需要这么痛苦…
也许我不认识你,
或许我们就这样擦肩而过…
也许我们就不应该认识,
或许…对你对我…也好~

愚蠢的我,
总是傻傻地,
妄想你会回头看我一眼…
可是,你就这样地走了,
头也不回地走了…
真的走了……….

也许你这样做才是对的选择,
好让我看清楚事情的真相~
谢谢你…..
谢谢你的狠心…….
谢谢你的答案…….
最后,
愚蠢的我始终是愚蠢的我,
我还是选择了喜欢你~~~

我要的...不是这些...

我知道...
你对我很好...
做什么事情总会以我为先...
虽然你不告诉我...
可是...
我知道的...
我也很感谢你...
一路以来对我的照顾...
但,我要的...不是这些...
我要的
哪怕只是一个信任的眼神...
一个甜蜜的微笑...
一个可靠的肩膀...
一个温暖的........拥抱~

我承认我自私...
你对她做过的事情
我都希望你能为我做...
看着你与别人聊天...
我会妒忌
看着你与别人玩在一块...
我会妒忌
看着你与别人牵手...
一股莫名其妙的感觉直冲上我脑袋
我莫名其妙地生气了起来...

那天,你受伤了...
听说...你还流血了...
你朋友都很紧张...
唯独我...显得格外平静
但,你知道吗...
其实我比任何人更紧张...
我恨不得立即丢下手中所有的事情
跑去找你... 可是我没有...
我并没有这样做...

有一天,
我喝醉了...
你无微不至地照顾我...
虽然我知道喝酒伤身...
可是却阻止不了我喝酒...
因为..............
我醉了...你才会管我....
你才会关心我...
我才能够
安心地依偎在你怀里~

虽然只是一瞬间...
但都已经心满意足~
曾经...
我想过放弃...
我逼自己不要再想你...
不要再对你的事情而紧张...
可是我却办不到...
因为只要关于你的事情...
我比任何人都用心~

虽然如此
我却不曾从你口中听过你说我的好...
我从没亲耳听你说过你喜欢我...
你在乎我,你想我...
你忽冷忽热地...
更令我难受...
很没安全感...
我累了...
我快崩溃了~

你要的答案我已经给了...
为什么
我要的答案你却一句都不说呢?
我相信
只要有了你的答案
我可以微笑地目送你离开.............

你到底爱我吗?

从相识到暗恋,
虽然只有短短的几个月,
但是你却为我的生命增添了不少色彩,
即使知道你已有了心仪对象,
却还阻止不了我爱你.

看见你就有一股幸福的感觉
你看着我的眼神,
你的声音…
一一浮现在我的脑海里…

有一次,你却在我面前哭了…
看见你伤心的模样,心非常痛.
虽然不知道你为了什么事而哭,
但是我的心却比你还痛…
后来,我才从你好友口中得知你失恋了…
我想,你大概还好吧~

后来的后来,你的好友告诉我,
自从你失恋后,你爱上我了…
虽然心里有些开心,但是还是有点半信半疑…

你到底爱我吗?
我好希望你能够给我一个合理的答案
不管你爱不爱我
你必须知道你身边…
一直有一个女生在默默地爱着你…